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Termómetros sin mercurio y de confianza

Termómetros sin mercurio y de confianza

Los más ecológicos son los de cristal y galio, un líquido inofensivo. A partir del próximo mes de abril, las farmacias no podrán vender más termómetros de mercurio, un metal líquido que daña gravemente el sistema nervioso. Por Claudina Navarro y Manuel Núñez.


Hace dos años, en Noruega ocurrió un accidente que ejemplifica la peligrosidad del mercurio. Un adolescente quitó el envoltorio de un termómetro con la boca, con tan mala suerte que lo rompió y el mercurio se derramó. La madre, presa del pánico, llamó al servicio médico de urgencias, que activó el protocolo de emergencias tóxicas. A los pocos minutos, los médicos examinaban al chico, los bomberos procedían a limpiar la casa y la policía acordonaba la calle. Todo por un termómetro como los que muchas familias españolas guardan en su mesilla de noche.

Aunque la nueva legislación europea sólo prohíbe la venta de nuevos termómetros de mercurio, lo más sensato es entregar el viejo en la farmacia o en un punto verde antes de que se rompa. Decidir cómo debe ser el nuevo termómetro no es fácil, porque los modernos modelos electrónicos no son tan fiables y simples como los de mercurio. La mejor alternativa es el termómetro de cristal y galio, un líquido inofensivo que sustituye al mercurio. Además, no necesita baterías y está libre de cloruro de polivinilo (PVC), otros plásticos o níquel, que causa reacciones alérgicas a algunas personas. Su único inconveniente es que resulta lento. Aunque en la práctica la temperatura suele estabilizarse a los 30 segundos, los fabricantes indican que conviene esperar hasta cuatro minutos, lo que hace difícil tomar la temperatura a los niños más pequeños
 
De oído y de frente
Los termómetros digitales más exactos son los que toman la temperatura en el oído mediante infrarrojos, pero hay que estirar un poco del lóbulo para que se amplíe el canal auditivo. La presencia de cerumen también puede alterar la medición. Por eso hay que comprobar que se obtiene la misma temperatura en los dos oídos. Por todo ello, son más apropiados para los profesionales con práctica que para los padres ansiosos.

Los termómetros de frente por infrarojos son rápidos, pero no se consideran suficientemente precisos cuando la fiebre es alta, porque en este caso los órganos interiores pueden estar muy calientes y la cabeza bastante más fría.
Los termómetros electrónicos más recomendables son los digitales de contacto que se colocan en la axila. Son precisos, suficientemente rápidos y avisan con una señal auditiva que la medición ha acabado. Entre los modelos disponibles en las farmacias, son preferibles los que poseen la punta flexible y son capaces de realizar medicianes de fiebre alta (algunos sólo llegan a 40 o 41 ºC).

Qué hacer con un termómetro de mercurio roto
 
No se debe utilizar la aspiradora o la escoba para limpiar el mercurio. Hay que abrir las ventanas, quitarse reloj y anillos, ponerse guantes de latex y buscar con un foco o linterna potente todas las bolitas de mercurio. Las más grandes se juntan con un papel grueso y se vierten en un recipiente de boca ancha que pueda cerrarse luego herméticamente. También pueden aspirarse con un gotero. Las gotas más diminutas se pegan al papel adhesivo.

Hay que poner el papel, el gotero, los papeles adhesivos y los guantes en una bolsa de plástico. Esta bolsa y el recipiente donde se ha recogido el mercurio debe ponerse en otra bolsa, que debe entregarse en un punto de recogida de productos tóxicos.



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Mi Sentir Ahora con este Blog...


Mi Sentir Ahora con este Blog...

Llevo dos semanas que a penas tengo ganas de seguir publicando noticias, artículos, reportajes en
Un Poquito de Mí...y Muchas Cositas Más... porque mi salud está algo deteriorada influenciada por los acontecimientos vividos en este proceso de Incapaciad Permanente que se me hace INTERMINABLE por carecer de una RESOLUCIÓN después de 31 meses de baja laboral.

Esta aventura que emprendí de crear un blog, hace a penas tres meses, me ha permitido descubrir y aprender un montón de cosas. Tenía una necesidad muy grande de GRITAR al MUNDO que está pasando en muchos ámbitos que considero importantes, y al mismo tiempo, una necesidad de ordenar mis EMOCIONES "revueltas" que estan en mi interior y querían salir.

Ayer mi cuerpo, mi mente y mi alma me dijeron que estaba al límite de ENERGÍAS y que necesitaba PARAR de verdad para poder recuperar y mejorar algo mi salud que está, ahora, VISIBLEMENTE afectada.

AGRADEZCO a tod@s los que participais, leeis, seguís Un Poquito de Mi... y Muchas Cositas Más... por el EMPUJE que me habeis dado estos tres meses en que he visto crecer esta pequeña "criatura". Ahora, quizás veais que el movimiento y el crecimiento de este blog ha ido disminuyendo, estoy CANSADA, lo siento, y necesito DESCANSAR para coger FUERZAS y poder continuar con este proyecto de intercomunicación entre vosotr@s y yo.

Esto es un "hasta pronto" o un "hasta luego" mientras recupero algo de la Salud perdida estos meses. Prepararos que cuando vuelva REGRESARÉ "pisando FUERTE".

Un Besito Agradecido: Maje

Majeito (Marzo 2009)

Abuso psicológico: las víctimas más pequeñas


Abuso psicológico: las víctimas más pequeñas

"Hasta que se divorciaron, los padres de Nadia tenían la costumbre de poner a sus hijos unos contra otros utilizando para ello una violencia
subterránea. La madre, mejor que nadie, utilizaba frases malintencionadas e insinuaciones. Con sus ataques indirectos dejaba huellas venenosas en la memoria de sus hijos".

La historia de Nadia es uno de los casos con que la especialista francesa en victimología, Marie-France Hirigoyen, ilustra en su libro El acoso moral (Editorial Paidós) a la violencia psicológica que algunos padres ejercen sobre sus hijos.

Para esta prestigiosa especialista, "los pequeños actos perversos son tan cotidianos que parecen normales. Empiezan con una sencilla falta de respeto, con una mentira o con una manipulación. Luego, si el grupo social no reacciona, estos actos se transforman progresivamente en verdaderas conductas perversas que tienen graves consecuencias para la salud psicológica de las víctimas. Una vez instaurada en la familia, la violencia constituye un engranaje infernal difícil de frenar, pues tiende a transmitirse de generación en generación. Nos situamos aquí en el registro del maltrato psicológico, que elude a menudo la vigilancia del círculo de allegados y que causa cada vez más estragos".

La Convención Internacional de los Derechos de los Niños caracteriza el maltrato psicológico infantil de la siguiente forma:

  1. Violencia verbal.
  2. Comportamientos sádicos y despreciativos.
  3. Repulsa afectiva.
  4. Exigencias excesivas y desproporcionadas en relación a la edad del niño.
  5. Consignas educativas contradictorias o imposibles.
El maltrato psicológico puede adoptar muy diversas formas. A veces es disfrazado de educación. Según la psicóloga Alice Miller, "muchas veces la educación tradicional tiene el objetivo de quebrantar la voluntad del niño a fin de convertirlo en un ser dócil y obediente" (Por tu propio bien, Editorial Tusquets). "En estos casos, los niños se vuelven incapaces de reaccionar porque la fuerza y la autoridad aplastante de los adultos los silencian y pueden incluso hacerles perder conciencia", escribe su colega, S. Ferenczi (Confusión de langue entre les adultes et l´enfants, Psychanalyse).

La violencia indirecta

Según Hirigoyen, "Esta violencia puede ser indirecta y afectar a los niños sólo de rebote o por salpicadura, o bien puede apuntar directamente a un niño al que se intenta eliminar". En el caso de la violencia indirecta, ésta suele ser el resultado de un conflicto de pareja que termina afectando a los niños. "Estos son víctimas porque están ahí y porque se niegan a distanciarse del progenitor agredido -explica Hirigoyen-. Reciben una agresión en tanto que hijos de la víctima. Como testigos de un conflicto reciben toda la maldad que éste conlleva". Como si esto no fuera poco, en muchos casos el cónyuge agredido que no consigue volcar su agresividad contra el agresor lo hace sobre los niños. Esto es posible porque los niños siempre excusan a quienes aman, su tolerancia no tiene límites, afirma Hirigoyen. Frente al vituperio permanente de uno de los progenitores contra el otro, los niños no tienen otra salida que la de aislarse, con lo que pierden cualquier posibilidad de individuación o de pensamiento propio. Este sufrimiento que asimilan los niños los acompañará y será exteriorizado más adelante en otros ámbitos, ante otras personas.


La violencia directa

A diferencia de la violencia indirecta, cuando el maltrato psicológico se sustenta en la violencia directa es una señal de repulsa consciente o inconsciente hacia el niño por parte de alguno de sus padres. "El padre o la madre se justifica explicando que actúa por el bien del niño, con un propósito educativo pero, en realidad, ese niño le molesta y necesita destruirlo interiormente para protegerse. Sólo la víctima puede percibirlo, pero la destrucción es real. El niño se siente desgraciado, pero no tiene nada objetivo de que quejarse. Si se queja, se queja de gestos o de palabras vulgares", explica Hirigoyen.

Para su colega Bernard Lempert, "el desamor es un sistema de destrucción que, en ciertas familias, azota a un niño y quisiera verlo morir; no se trata de una simple ausencia de amor, es una violencia constante que el niño no solamente padece, sino que también interioriza. La víctima termina por tomar el relevo de la violencia que se ejerce sobre ella mediante comportamientos autodestructivos" (Desamor, Seuil).

"Los niños que son víctimas de agresiones perversas son portadores de un núcleo psíquico muerto -sostiene Hirigoyen-. Todo lo que no metabolizan durante su infancia se reproduce en la edad adulta a través de acciones que se perpetúan".


Actuar en consecuencia

¿Qué se puede hacer para revertir una situación de violencia psicológica que recae sobre un niño? Para Hirigoyen, es el cónyuge que es agredido o que observa la agresión contra su hijo quien debe tomar cartas en el asunto.

"Debe identificar el proceso perverso, que consiste en hacerla cargar (a ella o al niño) con toda la responsabilidad del conflicto conyugal o familiar. A continuación debe analizar el problema fríamente, dejando de lado la cuestión de la culpabilidad. Para ello, debe abandonar su idea de tolerancia absoluta y reconocer que quien ama, o a quien ha amado, presenta un trastorno de la personalidad que puede resultar peligroso. Las madres (o padres) deben aprender a reconocer a las personas que son, directa o indirectamente, perniciosas para sus hijos".Y actuar en consecuencia. "A veces las crisis sólo se pueden resolver con la intervención de la justicia", subraya.

Copyright Bibliomed

Fuente: http://www.buenasalud.com



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Yo soy Yo...


Yo soy yo...
En todo el mundo, no hay nadie exactamente como yo. Hay personas que tienen algunas partes que se parecen a mí, pero nadie es idéntico a mí, por lo tanto, todo lo que sale de mí es auténticamente mío porque yo sola lo elegí.

Todo lo mío me pertenece cuerpo, incluyendo todo lo que este hace; mi mente, incluyendo todos sus pensamientos e ideas; mis ojos, incluyendo las imágenes que perciben; mis sentimientos, cualesquiera que éstos puedan ser- coraje, alegría, frustración, amor, desilusión, excitación; mi boca, y todas las palabras que salgan de ella, agradables, dulces o bruscas, justas o injustas; mi voz, fuerte o suave; y todos mis actos, sean éstos para otros o para mí misma.

Me pertenecen mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores. Me pertenecen todos mis triunfos y éxitos, todos mis fracasos y errores. Porque todo lo mío me pertenece puedo llegar a familiarizarme íntimamente conmigo misma. Y al hacer esto puedo amarme y aceptarme, y aceptar todas las partes de mi cuerpo.

Entonces puedo hacer posible que todo lo que me pertenece trabaje para lograr lo mejor para mí. Sé que hay aspectos de mí misma que me confunden, y otros que que no conozco. Pero mientras me conozca y me ame puedo buscar valerosamente y con esperanza la solución a mis confusiones y la forma de conocerme más. La forma como luzca, como suene para los demás, lo que diga o haga, lo que piense y sienta en un momento determinado, soy yo. Esto es auténtico y representa donde estoy en este momento.

Cuando más adelante analice cómo lucía y sonaba, lo que dije e hice, y cómo pensé y sentí, algo parecerá no encajar.

Puedo descartar lo que parece no encajar, y conservar lo que si encajó, e idear algo nuevo para reemplazar lo que descarté. Puedo ver, oír, sentir, pensar, hablar y actuar. Tengo los instrumentos para sobrevivir, para acercarme a los demás, para ser productiva y para hacer sentido y sacar del mundo a las personas y cosas ajenas a mí. Me pertenezco y por lo tanto puedo manejarme. Yo soy yo y yo estoy bien "

Fragmento de "Contacto íntimo" (VIRGINIA SATIR, 1974)

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